Hey hey hey ! Bonjour les enfants ! Vous zallez bien? Et vos papas et vos mamans ils sont dans la salle?

Il s'est passé pas mal de choses depuis la dernière fois, des bonnes, des moins bonnes et des moins bonnes. Tout d'abord j'ai passé mes deux oraux ! Le premier, dans ma ville, (celui que je convoite autant que DSK convoite les femmes de chambre), le deuxième à Lyon fait office de parachute en cas d'echec au premier.

Jour J, j'attends mon tour, le stress et la peur au ventre (oui je suis un grand stressé). Enfin un homme sort de la pièce d'examen pour venir me chercher, son air de curé trop sévère ne m'inspire rien de bon, il m'amen (ahahah !) dans une petite salle et m'explique durant de longues minutes comment va se passer l'examen, je le sais parfaitement, l'ayant passé l'année dernière déjà, mais en personne coincée polie je le laisse parler : « Vous êtes ici pendant 10min, vous préparerez votre exposé, jusqu'à ce qu'on vienne vous chercher, toute tentative de triche sera synonyme d'un zéro et d'une interdiction de passer un examen pendant 5 ans, vous avez le droit de garder le silence, tout ce que vous direz pourra être retenu contre vous, un avocat vous sera commis d'office si vous n'en disposez pas d'un, MAINTENANT AU SOL ET LES MAINS SUR LA TÊTE !! ». Puis il me tend le sujet et s'en va. Je pose ma montre sur le bureau, compteur à 10min puis je me lance dans le sujet : « Comment pouvez-vous allier écologie et métier d'infirmier? » Horreur ! Rien à voir avec les sujets type que j'ai révisé pendant des mois (comme par exemple « Le SIDA chez les jeunes », « Les méfaits de l'alcool » ou encore « Les dangers du fist fucking chez la femme de plus de 90ans »). Pas le temps de tergiverser, je fais l'intro, le plan du 1er paragraphe, du 2eme, et j'ai à peine le temps de terminer le 2eme paragraphe que le curé ouvre la porte : « C'est terminé ! » Mon compteur montre un temps écoulé de 5min à peine ! Je lui fait remarquer que les 10min ne sont pas encore totalement écoulées. « Le compteur se déclenche à l'ouverture de la porte, cela fait plus de 10 min » « Mais pendant 5 min vous m'avez parlé, je n'avais même pas le sujet ! » « C'est la règle, et puis si vous êtes pas content vous pouvez toujours partir ...». Résigné, en le suivant, je pense à ma conclusion et mon 3eme paragraphe pas fait, mais aussi à l’interaction possible entre ce gros vase de chine qui orne le couloir et la nuque de ce bonhomme...
J'arrive devant le jury : deux femmes et bien sur mon nouveau copain l'curé. Je les salue et leur explique avant de commencer que la montre a été juste. Réponse du curé : « On s'en fout ». Bon ! Ben ça commence vachement bien tout ça ! Alors pour vous expliquer la difficulté du truc : durant le travail sur le papier, vous n'avez PAS le temps d'écrire les paragraphes, seulement le plan de chaque paragraphe ainsi que l'intro et la conclusion.
Je commence donc l'intro, facile elle est écrite, j'ai juste à lire, j'essaye ensuite de développer les idées du 1er paragraphe tout en pensant au plan du 3eme paragraphe que je n'ai pas pu faire, et tout ça en plein stress. Je vous laisse imaginer la catastrophe : je bafouille, je ne trouve pas mes mots, j'arrive tant bien que mal au 3eme paragraphe, et je bloque. Pas moyen de me remémorer mon plan imaginaire.... Au bout d'un long silence, je m'excuse et leurs explique que je n'ai pas eu le temps de terminer... Le curé lève les yeux au ciel puis écrit quelque chose sur son cahier, une des femmes bien plus sympathique commence à me poser des questions pour que je puisse répondre à la problématique qui est je le rappelle qu'est ce que je fout ici? "La relation entre écologie et infirmier" : je leurs parle de gestion et recyclage des déchets, le curé répond : « ce n'est pas le rôle de l'infirmier de s'occuper des déchets », je parle de fermer les fenêtres dans les chambres en hiver pour ne pas perdre de la chaleur, « si le patient veut la fenêtre ouverte on peut pas lui interdire », En gros tout ce que je disait, ben nan c'était des conneries, le seul bon point a été : « sensibiliser les patients à la cause écologique » (Imaginez la scène, lors d'un touché rectal : « Et sinon vous triez bien vos déchets? Attention hein si vous répondez mal je rajoute un doigt ! »). Ensuite il y avait l'entretien en lui même, afin de montrer mes motivations, j'étais tellement dépité que tout le stress s'était évacué... L'entretien en lui même a été pas trop mauvais. Mais connaissant l'importance de l'exposé.... Je me suis vu au pilori des pires échecs de cet oral...

Ensuite l'oral de Lyon : plus de 4h de route, 2 pleins d'essence à 40€ + 30€ de frais d'autoroute, sans parler des 150€ pour participer à cet examen... J'arrive sur place moins stressé que d'habitude. Un sujet type que je connaissais bien, en plus au lieu des 10min imparties j'ai eu droit à 30min. La situation parfaite quoi. Mon exposé devant le jury se passe bien, l'entretien pas mal non plus, j'arrive avec un peu d'humour a faire rire mon jury (non je n'ai pas raconté de blague Toto), mais la fin de l'entretien se corse : apparemment ma situation de chômeur ne plaît pas au jury et pense que mon envie de devenir infirmier est seulement motivé par ma situation de chercheur d'emploi...
Je sors néanmoins confiant, pratiquement sûr d'être au moins sur la liste d'attente...

Le jour des résultats arrive :

Lyon
Tests d'aptitudes : 10/20
Étude de texte : 13/20
Entretien oral : 06/20


6/20???? MAIIIS ! Comment? Pourquoi? Qu'est ce que j'ai fait de mal à ce putain d'entretien?


Ma ville
Tests d'aptitudes : 12/20
Étude de texte : 14/20
Entretien oral : 11/20
Vous êtes 38eme de la liste complémentaire.


11/20???? MAIIIS ! Comment? C'est merveilleux !
Alors voyons ça de plus prêt : 12/20 aux tests, vu la grosse partie de maths, je m'en suis bien tiré, puis en bossant à fond sur les maths la prochaine fois je pense qu'un 14 ou un 15 est tout à fait faisable ! 14/20 en étude de texte mais comment? Vu le sujet de merde qu'ils nous ont pondu... Et l'entretien, si je suis arrivé avec 11/20 avec seulement 5 min de préparation, et un exposé explosé, ça veut dire qu'avec un bon sujet et pas de prêtre mangeur de temps, je peux arriver facile à 13 ou 14 ! Bref 38eme sur la liste d'attente c'est pas terrible, mais bien mieux que ce que j'espérais.

Le jour de l'appel, ils se sont arrêtés à la 33ème place, DAMNED ! C'était pas loin ! À 5 places près didiou ! Ils nous ont expliqué qu'il était toujours possible qu'il y ait des désistements, ou des reports . Un report c'est quoi? Si, pour une bonne raison quelqu'un d'admis ne peux pas entrer à l'école cette année, ben il est pris d'office l'année prochaine et libère donc une place ! À savoir que les raisons les plus fréquentes de report sont les grossesses. Alors moi je demande officiellement aux jeunes filles qui ont réussi leurs concours de faire des enfants MAINTENANT ! Ben oui pourquoi perdre du temps, découvrez (ou redécouvrez) les joies de la maternité, et puis si vous êtes célibataire, sachez que je sais donner de ma personne ! Allez quoi, soyez sympa, juste 5 grossesses et c'est bon, et comme ça dans 5 ans vous passerez peut être dans Super Nanny 2 !


Une petite vidéo qui n'a rien à voir avec le texte mais qui m'a bien fait rire :



PS : Merci à Laure pour le lien !

C'est officiel : Ma conseillère Pôle Emploi Josiane est atteinte de cassecouilletérose, bien que la seule et unique fois où je l'ai vue remonte à 1 an, et notre dernier rendez-vous (téléphonique) de 7 mois (notez que ça fait peu pour des rendez-vous MENSUELS ) et bien elle excelle dans l'art de me casser les pieds !

Tout d'abord qu'est ce que la Cassecouilletérose? Cela consiste en une envie irrépressible de faire chier le monde, exemple :




Vous me direz, ça fait longtemps que les symptômes se sont déclarés et vous aurez raison, mais là je m'inquiète : je crains qu'elle soit passé en phase terminale... Avant tout je tiens à vous informer que j'ai réussi mes deux écrits du concours infirmier ! Grosse surprise, j'ai de ce fait laissé 3 messages sur les répondeurs des frères Bogdanoffs...

Je reçois ma convocation et apprends que mon oral aura lieu le 18 Mai à 11h, le lendemain une autre convocation arrive : Josiane qui me donne un rendez-vous téléphonique, comme par hasard le 18 Mai aux alentours de 10h30, sachant que je partirai de chez moi à 10h15, que « aux alentours » peut très bien être 11h et étant bon en calcul j'ai vite compris que je n'aurai pas de temps à consacrer à Josiane. Je lui envoie donc un courrier, lui expliquant la situation. Réponse quelques jours plus tard : « Excuse non valable, l'entretien est maintenu car antérieur à votre oral ». Antérieur, antérieur, si j'avais ton postérieur à portée de godasse il s'en prendrait une bonne ! Le choix des armes est le suivant : Grenade à fragmentation, lance flamme, lettre recommandée au directeur de mon agence. Après avoir fortement hésité, je choisis la lettre recommandée. Victoire ! « Votre entretien du 18 Mai sera annulé et reporté dans 8 mois le mois prochain ». Ce n'est pas ce que je demandais, mais ne faisons pas la fine bouche, et puis moins je vois la femme poisson (Mi-femme mi-morue) et mieux je me porte.

Ai-je subi aujourd'hui la terrible vengeance de Josiane? J'en ai bien l'impression, début du weekend je reçois un SMS : « LE MACDONALD RECRUTE, RDV LE 23MAI A LA PFV A 8H » (oui le pôle emploi adore les majuscules) Hein? PFV ? Quésaco? Sur Google je vois Petanque Federatie Vlaanderen, comme je me doute que le pôle emploi ne m'offre pas des cours de pétanque aux Pays-Bas, je sors ma boule de cristal et apprends que la PFV est en gros une méthode de recrutement encadré par le Pôle Emploi. Et où c'est? Ils ne pourraient pas être plus clair non? Comment font les gens qui n'ont pas été élevés par Élisabeth Tessier? Dis-moi boule de cristal où est-ce? « Dans ton cul ! » Cette boule est défectueuse, j'en prends une autre : «Je vois, une zone reculée à plusieurs lunes d'ici, une zone où peu de mortels n'a pu fouler du pied sa terre rougie»... Des précisions parce que là comme boule de cristal t'es un peu à chier hein... « A 45min de route de chez toi en prenant la nationale à partir du rond point du KFC » 45min de route... En apprenant cela j'ai déjà commencé à faire la gueule, parce que j'étais persuadé que ce machin serait inutile ! « Je plussoie, ta journée sera une journée de merde ». Merci boule de cristal...


Ce matin levé 5h30 départ à 7h de chez moi, et sur la route je reçois un message : « RDV RECULE A 11H ». Je vois... les hostilités commencent ! Je poireaute 2h et je me rends à l’adresse. Là je réalise que le numéro de l’adresse comprends 8 bâtiments de 4 étages et remplis de bureaux . Je regarde les entrées de chacun : notaire, avocat, gynécologue, dentiste, tout sauf un truc qui ressemble de loin ou de près à PFV ou à Pôle Emploi... Pas d'accueil, dans aucun bâtiment. Je frappe à la porte d'un avocat et demande à la secrétaire qui me reçoit comment faire pour attaquer en justice sa conseillère? où se trouve les locaux du pôle emploi? « bâtiment du devant 3eme étage porte au fond du couloir à droite ». Je sors et me rends compte qu'il y a 3 bâtiments devant... je commence par le A, 3eme étage, fond du couloir, je frappe à la porte, et me fais engueuler par un dentiste. C'est visiblement pas là... Je monte au 3eme étage du bâtiment B, je frappe personne, en avant pour le bâtiment C, « non vous vous êtes trompé » « et vous savez pas ou ça peut être? » « non et puis pas le temps » . Je demande alors à des hommes que je croise dans un couloir : « bâtiment G, ya un truc sur des formations, ça doit être ça ». Je me rends au bâtiment G, je fais tous les étages pour enfin trouver le bureau. Je frappe, et je rentre, la secrétaire me fait signe de patienter pendant son appel, qui durera 15 min. « Ah non c'est pas là, allez voir bâtiment E, dernier étage ». Je m'y rends, c'est une agence intérim et non c'est pas là... J'appelle le pôle emploi pour leurs gueuler dessus et leurs demander où se trouve ce putain de bureau? « C'est au 1er étage au fond du couloir à gauche » « Quel bâtiment? » « Un bâtiment du fond il me semble », elle est gentille : il lui semble ! C'est pas elle qui se fait balader de bureau en bureau, de bâtiment en bâtiment depuis 40 min ! Je commence donc par le H, je frappe et tombe sur une salle de réunion et me fais jeter au passage, je sors, je tente le G, « Gynécologue » Euh non j'ai pas encore eu mon opération de changement de sexe... Toutes les lettres y passent, il s’avèrera que « le bâtiment du fond » est en fait le bâtiment A, celui qui est bien devant donc...

-  Bonjour j'avais rendez-vous à 11h à la PFV
Réponse acariâtre du machin qui occupe l'accueil :
- Vous êtes en retâââârd !
- Si on m'envoyait un message un peu plus explicite je n'aurai pas eu à contacter le FBI pour ouvrir une enquête afin de découvrir les lieux du rendez-vous grâce à des traces d'ADN de morue.

Elle me fait entrer dans une salle, une jeune femme m'accueille : « Ah mais vous n'êtes pas d'ici?, oula non vous habitez trop loin, au revoir ! »

…

Comment dire... Je me suis un peu senti comme ça

En résumé :
5h30 réveil pour pouvoir arriver un peu en avance au rendez-vous fixé à 8h
7h30 réception du message me prévenant que le rendez-vous est repoussé à 11h (alors que j'étais déjà pratiquement sur place
8h~10h45 attente
10h45~11h30 recherche du bureau
11h31 fin du rendez-vous
11h31~12h45 bloqué dans les embouteillages en plein soleil, dans ma voiture sans clim sous une température de 35°C à l'ombre.
12h45~13h30 trajet de retour
13h35 Passage à mon agence pôle emploi pour gueuler sur toute personne portant un tshirt Pôle emploi
8h05 = le temps perdu aujourd'hui grâce au pôle emploi (sans compter le temps mis à écrire la lettre que j'ai envoyé à Josiane pour mettre les choses au clair).

La nuit avait englouti la vieille demeure et la pluie s'abattait avec fracas sur les grandes vitres du vieux salon. Des éclairs se répercutaient sur le mobilier créant des ombres inquiétantes et difformes, tout en plongeant la grande pièce sombre dans une atmosphère peu rassurante. Au fond du salon, quelques braises rougeoyantes éclairaient faiblement le foyer de la cheminée et laissaient entrevoir une ombre assise dans un lourd fauteuil fait de bois et de cuir. Tel un fauve guettant sa proie, immobile l'ombre semblait attendre quelque chose. Un craquement raisonna, en l'espace d'un instant l'ombre bondit de son fauteuil, se jetant dans une zone plus sombre encore, où était-elle? Un bruissement se fit sentir, puis un éclair jaillit chassant les ténèbres de la pièce.

Ça vous dérange pas que j'allume la lumière? Non parce que je veux bien me donner un style, mais écrire dans le noir c'est pas facile...

Que s'est-il passé dans ma vie depuis cette longue absence? Alors j'enfourche mon poney temporel (les connaisseurs auront reconnu le poney de Professeur Moustache, oui quand j'aurai des idées je ne les piquerai plus aux autres, promis!) et je reviens 1 mois plus tôt : me voilà assis dans une salle avec 500 autres paumés étudiants découvrant avec joie et amour les sujets des tests psychotechniques (car oui tu sais que je prépare le concours infirmier depuis des mois).
Découvrons ensemble ce fabuleux sujet :


Mais qu'est ce que c'est que cette merde? Bon au suivant :



Non mais yen a combien de ces chiures de mouches là?


Ah ouais quand même...

Heureusement que je suis meilleur en compréhension de texte... Chouette un texte sur le vieillissement de la population, enfin un sujet que je CONNAIS!

Attends, mais...

« Question : Quels sont pour vous les avantages et les inconvénients du vieillissement de la population chez les personnes concernées? »

C'est moi qui a un cerveau de palourde ou tout cela ne veux absolument rien dire? Les AVANTAGES du vieillissement??? euuh ne plus avoir à se brosser les dents quand on en a plus? Faire des économies de shampoing avec la calvitie?« Chez les personnes concernées » Apparemment certains d'entre nous ne vieillissent pas. Ah tiens, on aurait donc des highlanders parmi nous? Prends garde Christophe Lambert : tu n'es plus seul ! Non mais arrête de loucher et prends ton épée là !
Voilà en gros c'était la cata... Si j'arrive à avoir ne serait-ce que l'écrit, je suis prêt à accepter un plan coquin avec les frères Bogdanoffs !

Et là je sors la botte secrète : Le 2eme concours ! Et oui je me suis inscrit à Lyon aussi ! Mouahaha quel être diabolique que je suis ! Hop plongeon dans le temps : il y a 15 jours : Un air de déjà vu, 500 paumés qui découvrent leurs sujets (à part que cette fois les 500 paumés sont 1500) :
Ahahaha ! Enfin des tests psychotechniques que je sais faire ! ... Mais c'est tout? Déjà les MATHS? Mais ?? Racine carré de 76,8 ?!? Équations à 2 inconnus naaaan j'en ai pas fait depuis des années ! Je vous passe le moment où j'arrache mes vêtements de rage et où je cours tout nus dans les couloirs du métro en criant que William Leymergie est une Gaufre au fromage...

Retour chez moi, le cœur et l'âme brisée, cherchant réconfort dans la drogue, j'ouvre mon pot de Nutella ... Non ! Tu n'es pas obligé de rechuter ! Tu vaux mieux que ça ! La vie est faite de hauts et de bas, tu peux remonter la pente ! Tiens une lettre, c'est surement la providence qui m'écrit pour me sortir de ce mauvais pas :
« Vous êtes convoqué demain à 8h pour un test sur vos aptitudes en tant qu'employé polyvalent de restauration, prévoyez 4h.
Votre tendre et aimée conseillère Pôle Emploi : Josiane »

Mais ... TROIS FOIS ! TROIS FOIS que je le fait ce test ! C'est pas possible c'est une conspiration ! Tel un Muriel Robin des bois des temps moderne, toujours prêt à aider l'opprimé (surtout quand l'opprimé c'est moi), j'appelle donc le Poule Emploi parce qu’il faut pas me prendre pour un pigeon non plus ! (poule/pigeon... oui je sais c'est nul) J'explique alors que ce test je l'ai déjà fait 2 fois, que là ça va faire la 3eme et que quand même j'en ai un tout petit peu marre qu'on me prenne pour une quiche... « Non mais ne vous inquiétez pas » - Je m'inquiète pas : je m'énerve ! - « c'est un tout autre test, cela n'a rien à voir avec ce que vous avez déjà fait ». Le lendemain, au Pôle Emploi, enfermé dans une salle avec 5 autres gais compagnons, nous entamons le test, et surprise, c'est bien le même...
Alors j'ai bien essayé de me suicider dans l'enceinte du Pôle Emploi afin de montrer mon mécontentement, mais ils m'ont dit que ça ferait désordre et que ça entrainerait ma radiation, alors je l'ai pas fait...

Pour toi internaute égaré dans les méandres abyssales de l'internet underground, je te fais un petit résumé de ma folle semaine. Tout ça pour te dire que les trois quarts des rendez-vous d'un chômeurs ne sont pas plus utile qu'un car de CRS à Neuilly-sur-Seine.


Lundi
8h module au CLAF "comment bien réussir un entretien d'embauche". On ne sait jamais, j'ai accepté ce module en me disant que je pourrai peut être en savoir plus sur cette espèce rare et en voie d'extinction qu'est l'employeur. Résultat de ce rendez-vous? RIEN ! Non, non je ne dis pas que le module était inintéressant, ou chiant. Simplement qu'il y a pas eu plus de rendez-vous que de neurone dans le cerveau de Ribery, en gros le module était simplement annulé. Groupama Cerise sur le gâteau, en guise d'excuse la jeune femme de l'accueil nous a annoncé : "On vous a pourtant envoyé un message comme quoi le module était annulé, vos téléphones ne doivent pas bien marcher". C'est vrai que les télécommunications se dégradent : 5 personnes avec 5 téléphones qui ne marchent pas bien. C'est fou...

Mardi
Qu'est-ce donc ce rendez-vous obscur du mardi? C'est l'œuvre de ma copine Josiane. Alors normalement quand on est pris en charge par le CLAF, on ne dépends plus du Pôle Emploi pendant 3 mois. Mais comme Josiane est consciencieuse et sérieuse, elle n'hésite pas de continuer à me faire chier m'aider. La convocation est claire comme de l'eau de roche : "Vous êtes convoqué Mardi à 8h à la salle des jeunes". Ce genre de message me rappelle certains James Bond, où ce cher James recevait un message mystérieux d'un contact anonyme lui fixant un rendez-vous sur un quai perdu et plein de brouillard à 03h00 du matin. Je me suis vu un instant sauvant le pays aux cotés d'une plantureuse James Bond Girl, une main sur mon berretta, la deuxième je vous laisse imaginer où... Mais comme à chaque fois où 007 a un rendez-vous de ce genre, ça se passe forcément mal, je fais alors jouer mes relations au Pentagone, afin d'en savoir plus et apprends de source quasi-sure que cette mystérieuse salle de rendez-vous se trouve dans le quartier le plus chaud de ma ville : une bonne couverture sera nécessaire (mais pas trop épaisse car quartier chaud + couverture = transpiration, et un agent secret ne transpire jamais).
Je me rends alors sur les lieux à bord de mon Aston Martin décapotable avec lance missile infra-rouge et siège équipé de tâteur de prostate intégré. Un vieux local aux vitres cassées, l'entrée se fait par derrière, longeant un long couloir sans fenêtre, une porte s'ouvre dans un grincement sans fin, une silhouette apparaît :
- Votre nom?
- Meur, ChôMeur
Mon trip s'arrête là quand je découvre que ma James Bond Girl ressemble à Régine sous LSD.







J'apprends alors que ce rendez-vous est un examen en groupe, pour tester ses aptitudes en tant qu'employé polyvalent de restauration. Euh oui... premier problème : ça dure 4h, deuxième problème : j'ai déjà travaillé 7 mois en cuisine, donc les aptitudes je les ai, et surtout : J'AI DÉJÀ FAIT CE PUTAIN DE TEST IL Y A 6 MOIS BORDEL! Réaction de la bonne-femme:

- Ah mais vous avez déjà travaillé en cuisine et vous l'avez déjà fait? Pourquoi on vous envoi ici alors?
- Parce que ma conseillère est une sale morue rance qui veut me voir pourrir au fond du trou social qu'elle creuse pour moi Je ne sais pas, il doit y avoir erreur, je peux partir alors? Parce que j'ai des trucs à faire, comme par exemple aller chercher mon dossier pour mon inscription au concours infirmier, ils délivrent les dossiers uniquement le lundi et le mardi matin, c'est quand même plus important que ces tests de merde."
- "Ah non, c'est obligatoire, vous devez rester"

Le test en lui même : rien de plus lourd ! En gros :
Tu as un CD qui tourne avec des bruits de cuisine. T'es debout pendant 4 heures, ton "travail" principal est de noter combien d'aliments et lesquels sont périmés sur une feuille A3 recto-verso, ensuite quand t'entends un bruit d'imprimante tu dois faire des points de couleurs précis sur des formes géométriques différentes (symbolisant des plats, non mais j'te jure), quand t'as fini la page tu recommences à compter ta liste de périmés puis des fois sur le CD tu entends : "prépare moi des crêpes pour 50 personnes" étant donné que tu connais les proportions pour 10.... Et ça pendant 4 heures... Pire que de regarder 3 épisodes de Louis La Brocante d'affilé...


Mercredi
Aaah les allocs, la fille d'attente de 48 personnes ! Son odeur d'aisselle frelatée : que du bonheur ! Alors qu'on soit bien clair, je suis super reconnaissant aux allocations familiales de m'accorder le RSA, sans ça ben je serai à la rue... Le hic c'est qu'ils m'ont coupés tout revenus sans même me prévenir, et là je suis un tout petit peu dans la merde. Je les avais appelé, et expliqué mon cas et demandé un rendez-vous, on m'avait dit venez mercredi à 9h, ok parfait. Je me pointe le mercredi à 8h30, je suis étonné de voir déjà une queue assez conséquente. J'attends 45min avant d'arriver à l'accueil. J'explique alors que j'ai rendez-vous à 9h. "Ah mais non pour ça faut un vrai rendez-vous, revenez mardi prochain à 14h30" Alors en gros on m'a donné un rendez-vous pour pouvoir prendre un rendez-vous, cherchez l'erreur...


Mais bordel, peuvent pas faire les choses simplement? Les trois-quart de mes rendez-vous sont purement perte de temps : rendez-vous annulés sans qu'on te prévienne, ramassis de tests, de modules et d'ateliers inutiles ou/et déjà fait. Tiens dans catégorie "module inutile voire nocif", dès que vous êtes sans emploi vous y avez droit : "L'atelier création de CV". Ça fait bien comme ça hein? Ben c'est de la merde!
La formatrice nous avait fait un modèle de CV à suivre, j'avais donc fait mon CV suivant ce modèle, cette formatrice avait même vérifié et validé les CV de chacun.
Lors des 3 entretiens d'embauches suivant, les TROIS employeurs m'ont dit : "j'ai rarement vu un CV aussi mal fait" VÉRIDIQUE ! J'ai alors chopé sur internet un CV type, et ai fait mon CV moi même...

Sacré Josiane ! Elle m'en a fait une bien bonne !
J'ai reçu, la semaine dernière, la confirmation de mon inscription non pas à un truc utile comme par exemple, une Prépa, mais au CLAF, organisme qui aide les boulets comme moi, à trouver un travail.
Un Super Pole Emploi en quelque sorte.
Moi surpris, j'appelle Josiane : "Salut ma poule, alors qu'est ce que c'est que ce bordel? on veut se débarrasser de moi?"
Elle me réponds en quelque sorte de fermer ma gueule, et que si je suis pas content c'est pareil, et puis je suis obligé d'y aller sinon le méchant Pole Emploi m'enverra une jolie lettre personnalisée appelée "Lettre de radiation".
Le point positif est, que pendant 3 mois je ne reverrai pas la tête de Josiane, qui ressemble tant à Boss Nass le chef Gungan dans star wars episode I...
Aujourd'hui c'était LE grand jour, mon premier rendez-vous au CLAF! Je suis si ému...
Ma conseillère CLAF(qui est bien plus jolie que Josiane, et sympa aussi, et mince, et mieux habillée et ne sent pas la contrefaçon Chanel N°5) m'explique que le but de ces 3 mois de rendez-vous sont :

1 - Arriver à trouver des projets réalisables
2 - Bien fignoler mon CV
3 - Créer l'espace personnel sur PoleEmploi.fr
4 - Trouver dans quel domaine postuler avant la réalisation de ma piste professionnelle

Le hic c'est que :
1 - J'ai déjà un projet, à savoir le concours infirmier...
2 - Mon CV est absolument parfait (l'académie française en garde d'ailleurs un exemplaire sous verre)
3 - Mon espace perso? Ahah pour qui me prends-tu jeune padawan? Il est fait depuis belle lurette !
4 - Quel domaine postuler? Depuis le temps que je postule, je commence à le connaître le domaine !

Et là vient la question de mon interlocutrice : "Mais pourquoi votre conseillère vous a-t-elle envoyé ici?"
J'ai bien une petite idée derrière la tête mais je ne la dirai pas, histoire de sauver le peu de respect que j'ai pour cette chère Josiane...

J'ai toujours essayé de faire tomber les stéréotypes : non : tous les chômeurs ne sont pas des branleurs, non : musulman ne rime pas avec terroriste et non : les schtroumpfs ne sont pas tous scatophiles.

Et voila que l'autre jour, dans mon agence PE, attendant que cette morue de Josiane m'appelle (mais putain qu'est-ce qu'elle fout, que ça fait une demi-heure que j'attends), un homme arrive et détruit des années de combat "anti-stéréopique". Je vous livre la conversation entre lui même et la femme de l'accueil, tel quel, pas d'exagération, rien :

- Bonjour je viens pour vous dire que je ne pourrai pas venir à mon prochain rendez-vous
- D'accord, quand à lieu votre rendez-vous?
- Ben je m'en rappelle plus, j'ai perdu le papier
- Pour savoir si on peut venir ou pas, faut déjà connaître la date du rendez-vous non?
- Oui mais justement quand j'ai reçu le papier, je me suis dit : "Mince je pourrai pas y aller"
- Je vais regarder quand c'est. (elle tapote sur son pc). C'était hier !
- Ah voila ! Ben je pouvais pas venir hier
- Et pour quelle raison?
- Ah faut donner une raison?
- Euh oui
- Euh... Ma fille était toute seule à la maison, fallait que je reste avec elle.
- Elle a quel age votre fille?
- 11 ans
- Vous auriez pu l'amener avec vous
- Je croyais que c'était interdit.

Il est reparti avec un autre rendez-vous et avec pour "punition" de rédiger une lettre d'excuses.

Moi j'ai envie de dire doublevétéhaiffe là ! Et dire qu'une fois on m'a radié pour n'avoir téléphoné que trois jours plus tôt pour prévenir à une absence à un rendez-vous ! Et je n'étais pas à disneyland ni même au 25eme salon de la terrine et du pâté, j'avais un entretien d'embuche qui tombait le même jour/même heure. Au passage, cet entretien n'avais pas eu lieu, vu que ce biiip d'employeur n'était pas là (normal), je n'avais donc pas le petit mot tout gentil du monsieur comme quoi j'étais avec lui : Hop radié ! Ah les joies de l'administration !

Bonus vidéo doublevétéhaiffe du jour :



meow?

Ah ! Ma première conseillère Pôle Emploi, je m'en souviens comme si c'était hier : c'était comme mon premier Werther's Original, mis à part que je ne me sentais pas quelqu'un d'exceptionnel...



Un faciès si tordu que Dali lui même n'aurait pas eu a changer grand chose de son portrait pour en faire une peinture surréaliste des plus turbulentes. Son nez, en trompette était une porte ouverte sur un écosystème complexe et varié, véritable baromètre biologique dont, au fil des mois j'étais parvenu à percer une part du mystère. Chaque variation, allant du vert au jaune avait une signification, j'étais même arrivé à prédire l'arrivée du fameux Tsunami qui ravagea la Thaïlande, une vrai station météo en quelque sorte...

Mis à part ça,elle était experte en "Je-te-donne-un-rendez-vous-impossible". Je me souviens notamment avoir eu un rendez-vous un jeudi après-midi, vous me direz :"Et alors?" Et alors mon agence est fermée TOUS les jeudis après-midis ! J'avais même reçu par la suite une lettre de radiation pour ne pas m'être présenté à mon rendez-vous... Mieux, elle m'avait envoyé deux rendez-vous obligatoires à deux agences différentes le même jour à la même heure, comment je fais là?
Puis il y avait évidemment le coup du : je te donne un rendez-vous quand je suis pas là, elle me l'a fait 3 fois avant que je demande de changer de conseillère, renonçant par la même occasion à mon projet de développer une météorologie alternative.

Après un accueil doux et chaleureux, voici le vrai de vrai blog :


Eh Non comme le croient la plus part des gens , la vie d'un chômeur ne se résume pas toujours à grasse mat' toute la semaine, glandage devant la télé et fiesta tous les soirs avec les potes du pôle emploi.
Un chômeur a aussi des projets d'avenirs autre que d'attendre le début du mois pour toucher le RSA...

L'histoire commence durant l'été dernier, lorsque, après un premier échec, je décide de m'inscrire à une Prépa au concours infirmier. Soyons clair : je touche 350€ par mois, je n'ai pas les moyens de me payer une Prépa privée, d'autant plus que le crédit de mon Yacht à St-Tropez n'est pas encore totalement remboursé.
Je décide donc, que lors de mon prochain rendez-vous avec ma conseillère Pole Emploi toute neuve (J'avais fait marcher la garantie pour la précédente, qui était défectueuse), je demanderai où et quand m'inscrire pour une prépa gratuite. Lors du contact, je suis perplexe : j'avais demandé une nouvelle conseillère, celle-ci (nous l'appellerons Josiane pour plus de commodité) a dû passer la date limite depuis un moment, mais enfin je ferme les yeux : comme le disait ma grand-mère ce sont dans les vieux pots qu'on fait la meilleure soupe.

Je lui explique mon cas, elle m'affirme alors qu'une prepa est disponible dans ma ville, pratiquement à coté de chez moi et, cerise sur le gâteau : le Pole emploi s'occupe de tout, telle une vendeuse de tapis, elle me fait l'éloge de la rapidité à laquelle elle va envoyer mon dossier pour que :"A coup sûr vous soyez pris". Je repars donc confiant, mon tapis en poil de chameau sous le bras.

Les jours passent, une semaine, puis deux, mais toujours pas de nouvelle de ma super prépa, sans parler de ce fichus tapis qui s'effiloche! Je téléphone au Pole emploi et j'apprends que Josiane est en congé jusqu'à début Septembre, et que concernant le tapis : ils ne peuvent rien faire, c'est pas grave de toute façon il y a deja de la moquette dans ma chambre, puis les couleurs n'étaient pas terrible, enfin bref...
Le doute en moi s'installe, je me rends alors à l'organisme qui s'occupe de cette prépa, la jeune femme (qui parait bien plus fraîche que Josiane au passage) m'indique que "toutes les places sont prises mais si la morue qui vous sert de conseillère a envoyé le dossier, il n'y aura aucun problème"

Septembre arrive, et je vous le donne en mille : Josiane a oublié d'envoyer le dossier...

Je ne pouvais pas commencer ce blog sans un message d'accueil accueillant. Alors voilà ça c'est fait, vous pouvez partir maintenant.